A COR DA FELICIDADE

Fico até chateado de não falar dos assuntos mais recentes. Insegurança, corrupção, falta de tudo para uma sociedade como a nossa. Este movimento de agora, apesar da falta de foco, traduz todo o descontentamento com os desmandos e crimes que se abatem sobre nossa pátria querida. Vou falar do trivial. Vamos lá? É comum num bate-papo se perguntar: qual a sua cor favorita? As respostas são as mais variadas. Vermelha, verde. Até se convencionou cores masculinas e femininas. Azul para os meninos e rosa para as menininhas. Os antigamente indecisos escolhiam varias, o arco-íris. Agora, não, estão assumidos, mas continuam com o arco-íris. Cores foram associadas às mais diversas coisas. Vermelha é forte, é ação. Verde é calma, repousante. Preta é tristeza, luto. Branca é paz, pureza. Eu mesmo gosto muito do verde. Digo logo aqui de saída, não concordo totalmente com o que se segue, mas é. O azul é a cor da felicidade, segundo amigos meus. Não qualquer azul, mas a tonalidade maravilhosa do Viagra. Com este azul, você fica vermelho. Orelhas quentes, beiços rosados. Dá um calor, dizem; sei, não. Luiz Gonzaga, o rei do baião, nos versos que diz: ?este teu fungado quente, bem no pé do meu pescoço, arrepia o corpo da gente, faz o velho ficar moço, e o coração de repente, bota o sangue em alvoroço?; devia ter tomado unzinho, ao invés do tal ovo de codorna. Grande e sábio Luiz. É sem dúvida o azul da felicidade dos homens maduros e suas parceiras de qualquer idade. Dá para todas. Você pode até estranhar no primeiro uso, e dizer, como disse um amigo meu olhando para Ele: Você nem parece o mesmo, tão orgulhoso, cabeça erguida, acabou sua tristeza? Ou como me disse outro: é como minha identidade, nunca saio sem ele. Nunca se sabe, né? Sem ele, ficamos tristes, piongos, cabisbaixos. Alguns cuidados, no entanto, são necessários, dizem. Um de 50mg já resolve. Um velhinho entra na farmácia e pede para dividir um em quatro pedaços. O balconista, atencioso diz: senhor, assim não fará efeito. O senhor velho retruca: obrigado, meu filho! Mas é só para não mijar no pé. Dizem também que tem um composto, metade Viagra, metade plazil. Este é para uso doméstico mesmo, com a patroa, para não enjoar. Maldade pura. O mais importante mesmo é se certificar de que a parceira não faltará ao encontro, senão, meia hora depois, seu controle de qualidade estará pior do que o do Paraguai. E, aí, sabe qual a melhor mulher? A viva. Deus me livre! Experimento ou não. Sei lá.